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第十节 逃 避

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    自从那以后我不知不觉地去想“随风”的样子,即使我不知道她长得是什么样子的,虽然我看了她发的照片,但是我可以感觉出她的大概的样子,可能这只是我脑海里勾画出来的,或者是模拟出来的,我有时刻意地让自己不去想出她的样子。但是她的样子在我的脑海里就像是在放电影一样映shè出来,只能等到放才电影结束,也许我想她样子恐怕只要我的生命终结时,才不会去想出来她的样子。

    我不知不觉地抽了烟,说不清楚为什么,是不是由于最近比较烦,还是由于情感问题缠绕着我。以前我是不抽烟的,即使别人发给我时也会当面挡回去,不顾及他人脸面是不是由微笑转为尴尬的脸sè。不会抽烟的我感觉烟苦苦的,好象爱情就是要尝尝是不是苦的,再尝尝不苦的味道,是不是适合自己的胃口。如果爱情不适合自己则是禁果,强摘是不会有好结果;如果爱情适合自己则是甜果,不摘也感觉它的味道,令人回味无穷。

    前天,我上网打开我的qq,看见“随风”的留言,只是简单的几句话。就表达出她对我的爱恋之情,看见她的留言我不能说什么,只能去想一些事情,想透一些事情。

    她的留言是这样说:“小雨,你是水,我是鱼。鱼不能离开水的,如果没有水,我就不是一条活鱼。我就会被暴热的太阳活活地晒死。如果你为了保护我这条鱼,愿意被太阳蒸发,变成干锢的地方,我被晒死也不后悔,因为我死在你怀里,就算太阳慢慢地把我晒死,让我忍受痛苦慢慢地死去,流泪死去,我也不会后悔,因为有你在我身边,守侯着我。

    她既然用鱼与水来比喻我和她的爱情,让我不能回答什么,我真的不该去上网,为什么伤心的事总是让我碰见;为什么感情的事总是要我去选择。是啊!我为什么喜欢上网,以前不是为了快乐才去上网的吗?为什么现在却出现这样的问题,而且都是比较难以做出选择的问题,难道某件事总是先有痛苦后有快乐吗?想到这里我该怎么办,怎么向小琴有个说法,虽然小琴离开了我,我还是一样会想她。虽然她的心里没有我的位置,难道我自己就不能专一一些吗?想到这里我觉得对不起“随风”,人家一个好好的女孩子既然向你表达爱意,却不能表态。而自己却不敢接受,反而有逃避的心里,不是逃避现在,而是逃避未来。

    毕竟,我们俩不在同一个地方,如果想在一起的话,那就要必须见面,见网友我不敢去见她,也不敢想象这样的事情发生,所以我要逃避。。。。逃避。不是为了别的,只是不愿意见到我可能会伤害的人。

    想到这里,我拿出一根香烟点燃了火,吸了一口,吹了出去,烟不一会迷糊,不一会疏忽。如果我能化作烟的一部分,就可以慢慢地疏散直到消失,那我现在的烦恼;现在的害怕,不再是烦恼,也不再害怕,恐怕只有逃避才能解决一点问题。毕竟,逃避不是永远。

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