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第一九节 三月三十日

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    时间不会因某人而停留一时一秒,人也是不会随时间而改变什么,不管他人是什么样子的,至少我是不会随时间而改变我的心态,心情。

    夏天的天气就是比较热一些,今天是3月30号,又是周末,周末总是显得无事可做,心情总是比较空虚。街上的人今天也比较多,看见街上男女牵着手,心里面就有一种莫名的难过,这样令我很容易想起她,想起小琴。想起我拉着小琴她那细嫩的纤手来回摇摆的动作,就这样边走边说话。我们带着灿烂的笑容一直走着,也有说不完的话题,而这些话题都是我们微笑的根源。那时看见其他恋人拉着对方的走路时,觉得我自己也很幸福,因为我也可以牵着小琴的手边走边笑。而现在再看见路边有恋人拉着对方的手觉得我比较难过,以及嫉妒。因为现在只有我一个人在街上无聊走着,孤独的走着。走的时候总是把手放在口袋里面,这样也许会好一些,这样也许会减少一些回忆,减少我的手曾经拉着小琴的手在街上散步的回忆,也许这是比较自欺欺人的做法,除了了这样我还能怎么样,不这样我又能怎么样。

    从清晨到傍晚都在寝室里玩,看书,聊天。早上我的室友都在睡懒觉,大学生睡懒觉是非常正常的事情,只要晚上很晚睡觉,第二天早上就有可能不去上课,因此睡觉成了逃课的主要原因,我有时也会这样,不过夏玉婷有可能跑到我的寝室叫我或者callme。

    也许,睡懒觉不正常,毕竟是夏天,阳光灿烂,阳光明媚,天气凉快。应该出去玩一玩,溜一溜,转一转。可是他们。。。。哎呀,星期五晚上做了特别的‘活动’,所以今天早上就不可能起床。你们看看!

    乾中华在星期五晚上玩游戏通宵不在睡觉,这是不可能的事,这是乾中华的爱好,或者上网玩游戏上了隐,而戴强也没有起床,他租了黄易的玄幻小说,看到凌晨四点钟左右,现在还躺床上打呼噜,并加上身体胖胖的,睡相像一头猪。哈哈!陈凯在写小说写到大概二点多钟吧,我也记不清楚,当时醒来迷迷糊糊看到的。因此他们不起床是相当正常,从而让我一个人在寝室看书,不过时而听见他们大憨的声音,我已经习惯了这样,以前都是这样过来,寝室有人我都是显得孤独,无聊。周末也没有什么可怕的,可怕的我孤独袭击我这样比较脆弱的人。我担心我最终有一天承受不了这样的ri子,我担心我真的会疯了。

    烛光闪烁,街道行人不停的穿梭。商品被照得发光,商品的大门全部是敞开只是为了吸引晚上在店前走动的人们,我也随便进了几家商店。但是我什么也没有买。以前小琴喜欢逛街,喜欢买自己的东西。那时我跟小琴逛街。虽然现在男孩子不喜欢逛街。以前她叫我去逛街,我总是不太愿意去,因为我不喜欢,但是小琴硬是要我去的话,只好去了。在商店里买内我总是东张西望不知道要买什么,需要什么。不过小琴在推车里面装了好多东西---生活品,娃娃,化装品等。而自己却不知道拿什么,看着小琴买了这没多东西,小琴时不时望着我,她的眼神让我浑身不自在,毕竟我是陪小琴出来买东西而自己却什么也没有买。第二次以及下次她再邀我去逛街我就在也没有去过,我觉得那样显得比较无聊,所以只要她去逛街,我都会在网吧上网聊天。而现在我一个人在商店还是什么也没有买,现在我更难过,原来以前她一个人在买东西也没有什么意思,相反有孤单的味道缠绕自己。想到这里,如果以前我不去上网聊天而是去陪小琴逛街买东西,那样的话小琴也不可能离开我,直到也没有回来。现在想到这些我觉得挺愧疚,挺蠢的,挺愚昧的。毕竟小琴已经走了,时光的岁月不会随着某件事而倒转。如果现在在给我一次机会,我愿意放弃那时的所有的一切只求能和小琴一起逛商店,一起提着所购买的物品带着微笑回学校。可惜她人现在已经离我而去,我现在也不知道她到底怎么样了,她和她网上的男友好不好啊,她不读书在外面打工累不累啊。我为什么要为她担心,去想她。难道她的一切跟我真的关系了吗?难道她给我伤害还不够深吗?为什么我还为她着想?也许爱一个人就必须拥有幸福和快乐,而却让我承受着无法忍受艰苦难熬的痛苦远远大于她给我的苦果吃还要苦。现在苦的时候去想想以前和小琴在一起甜蜜的ri子也就不怎么觉得苦了,现在在难熬的ri子,去回忆过去在一起快乐时光,心情也会比较舒畅许多。

    种种都是由于小琴引起的,有时我在写小琴的名字时,如果她的名字是支离破碎的玻璃片的话,那么我的手应该被玻璃片划破而流血,为什么我的眼睛却在流泪;如果她的名字是支离破碎的玻璃片的话,那么我的手应该被划破而痛,为什么我的心在痛。看见纸上“小琴”两个字,不时就心酸起来,难过起来。从而我就把那带有“小琴”名字的纸张撕得粉碎。这样想让小琴在我的面前消失,可是小琴在我的脑海里永远也不会消失,反而越来越清晰。

    想到这里,我的腿在光芒无黑的灯亮的街道上行走,感觉我的腿好无力,好软。有种随时都有可能倒下来的趋势,不过我还是支撑着。就这样我悠悠忽忽走到网吧一条街。在网吧前现在有点想“随风”聂玲。虽然有时她给我发短信,我也常常收她的短信。却反而成了想她的原因,因为无聊时我都会看一看我的小灵通。有没有她的短信。现在不知道她还好吗?好久在网上都没有看见她了。想起了聂玲,也想起了小琴,它们现在都没有消息传达给我,现在觉得我身边最爱的人都不在我身边,觉得挺伤感,挺孤单。

    伤感,孤单的情绪缠绕着我的全身,让我不能束缚。而现在街上比较疏散。原来我在街上逗留的时间好长,连自己都没有发觉到。夜晚真的是比较晚了。我犹豫一下进入网吧,不想回寝室了,现在上网就意味着通宵。现在已经十点半了,情不愿意交上了上夜宵的钱。不过今天我的qq里面人也不少。看来他们都知道我今天要来,还是他们也有我同样的心情。然而我在所在的网吧得人却比较少,打开我的qq不久,她也在线。

    她的网名叫‘冰海’,我们从去年就在网上认识,一直聊到现在。虽然她是我校园里的一位校友。不过我从没有见过她,她也没有见过我,我只是随便聊聊几句,以后发生的事都不会去考虑。

    然而,3月30ri,今天的晚上,我和她却发生特别荒唐的事,直到最后还是荒唐,也是非常可笑,因为我和她的故事在延续中。

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