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第8章 窝金·冬天·饥饿

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    我阖上眼前的书,揉揉眼睛,天色已经暗了。最近天黑的越来越早,如果我想保护好眼睛还是提早结束为好。

    来到这里很多天,也渐渐知道了一些常识。

    在旧垃圾堆这些地方,已经没有太多的有价值垃圾,为居住区。住的大都是普通人,以靠捡垃圾为生。当然强者自然是往高处走,向内部区域去了,那里的战斗可能更为强烈,但食物来源不单是翻垃圾,有一部分的工作。一区元老的地盘,几乎是一个有规模化的小市镇。

    新垃圾的倾倒地点,如同我想到的,一开始是强者混战的地方。一般强盗的垃圾也比较好,而较弱的人是第二批去翻找垃圾的人。只要小孩子不去和大人抢,一般不会遭到大人的抢夺。

    不排除小孩之间的抢夺。

    “还在看书?”邻居玛奇小鬼抱着一瓶饮用水回到家,她哥哥最近受了重伤一直卧病不起,找食物这种事情都拜托给了玛奇。难为她每次非要夜色降下来才去取水,取水是件危险的事情。

    我点点头:“阿托的伤快好了吧。”

    “嗯。”玛奇不再多话,钻进了她住的地方。

    说到饮用水,我现在的窝里也有一大桶,在十三区中央有取水处,但每个人领到的份额并不多。所以如果需要除了喝之外多余的水时,就得抢劫别人了,一般小孩子都是抢劫的对象。

    一天没水喝死不了,这是普遍流星街成年人的想法。

    手里的这本字典是洛伊偶然得来的,她想烧了被我制止住了。我跑了大远路去找来一些破木头作为交换才到手。

    晚上危险会加倍,找食物只能在白天,所以这也就限制了我的看书时间。

    这副身子骨弱,打架遇到过好几起,并不好对付,特别是面对有合作的小队伍。想想前世,大宗师总是十年如一日地对着个插棍子的木头桩子打来打去,有时还不满足,于是绕着个圈子变着戏法地打。

    他们把那些突出的棍当作敌人的攻击,不时自个儿屏气凝神威严地转个脑袋,打得不亦乐乎,有模有样。

    以前自己不屑过,被逗笑过,但现在自己却也开始有模有样地学习这样做。

    所有的事情都不是一成不变的,不知道什么时候你早就改变以前的想法了。我突然想起以前山鬼说的关于他名字的问题,他说不喜欢“山鬼”这个名字,要自己换一个。

    但查尔斯这种烂大街的名字有什么值得骄傲的?

    而且王子什么的,那种存在根本不用去羡慕好吧?只看到童话里的美好,但其实美好的背后又有什么现实问题,它并没有写出来。

    父亲的《金鱼与枪》那本书,我还没看过,它并没有归类于“汤姆叔叔小屋”的系列里,所以应该不属于小孩子的童话书。这让我有些期待。

    我找了个废旧的卖糖葫芦的卷轴,拿了一把筷子长短的细木棍(其实是我从洛伊那堆木头里用小刀劈下来的),插*在上面,倒是有那个样子了。但手掌一劈,木棍就会掉下来,并不是非常固定。所以我只是拿它来练习躲避,每次出拳攻击都会控制好力道,在马上击中“筷子”的时候收住拳力。

    但养成这个习惯可不好,拳打出去没等碰着人家就收住,以后打架铁定输。

    早晚时分,天空不怎么亮,我就练习着蹲马步练习出拳。狠狠推出,打得拳头虎虎生风,出一身汗。

    我能感觉出自己的世界变小了,除了每天找食物这种必须的事情,自己的交往圈子很小。早晨打拳,上午找食物,一直到下午四五点钟回来看书,傍晚时分到书上的字迹看不到了时,再围着“糖葫芦杆”打拳。

    没有交流,没有朋友,心情也没有多少起伏,只是茫然地为了活着而活着。

    有时候想想上辈子的事情,想想廖柔的可爱和孟遥那光头小子的滑头,我会笑笑。

    除了回忆往事,我开始背诗:背那些很久很久之前廖凯学的那些诗,或许也不能成为诗。当我用不是很熟练的汉语再吐露出来的时候,感觉到了久违的温暖。像上一世那样,有些文化含量的人的想法总会不一样的。

    这多少能让我增添些感情之类的东西。

    “梦断金戈铁马/孤城寂守吟花魄/谁落,浮沉过/心永依存爱聚泊/山河拱手,为君一笑。”

    我一句一停,轻声哼着用手指写下来,最后长叹一口气,也不知道到底为了什么。果然出现之前想过的茫然了,我想出良策,拿出录音机。

    “到达流星街一个月了,除了危险伴随的还有无尽的孤独,我开始想念这辈子最好的兄弟山鬼了。但今后能否再见一面,已经成了奢望。”

    生活还要前进,我希望能找到更多的朋友。比如说,旁边住的玛奇。早在第一次听到她名字时我就伸长耳朵了,但现在怎么看都是个小男孩。我挑挑眉,把词典收进垃圾堆里的洞里,缩回小窝开始浅眠。

    *

    流星街入冬了,北风席卷而来,晚上睡觉都能听到那呜呜的风声。但它的到来,带来了东方新鲜的空气,早晨起床我呼吸了一口较为新鲜的空气,胸腔一阵舒爽,但马上我就发现我又饿了。最近食物越来越少了,平时就吃不饱,现在日子更为难过。

    玛奇他哥阿托的伤好了起来,他是个战斗好手,年龄在十六七岁。所以玛奇这个冬天是根本不用担心食物了。

    我套上杰克送的毛衣,长到大腿处,为了行动方便我从腰间缠了根带子,收了下腰。毛衣起了一定的保暖作用,但小窝里四处漏风,没有这么好运了,我必须有所行动。

    听说一个冬天过去,会死很多人。

    而现在……我坐在一个破了的夜壶上,看着脚下发呆。

    谁能告诉我今天我是不是没看黄历啊出门竟然会被抢劫?抢劫也就罢了但你见过把自己的鞋子脱下来扔到我面前的吗?穿了我的鞋子走了也就算了脱下鞋子这又是哪一出?换鞋子也没见过你这样的普通人就罢了但为什么是窝金啊?

    现在窝金那双散发着好极了味道的大棉鞋就丢在我面前。

    天知道他刚才是怎样把脚塞进我的那双板鞋的……幸好是小孩子什么,没长个子,但这也无法解释吧?我知道窝金是个小孩子,但他的块头的确比我大不了多少。

    可能是念能力还没开启。

    我耷拉着脑袋非常颓废。窝金——我听说过他的名号,他的好战爱打在这一片少年里挺出名的。流星街太大了,十三区我们只属于一小角。

    我认命地屏息勒紧了鞋带,这双鞋和板鞋没法比。板鞋让我保养得除了磨损外没有别的大漏洞,而这双棉鞋……好像是被耗子咬处两个洞。

    脚不合身,走路不快还很累。我回去找了点软的东西塞进了鞋子,也没有看书倒头就睡。

    今天又一天没有找到食物。

    *

    我是被冻醒了,头边的的饮用水瓶里隐约浮着冰块,我摇了摇猛喝了一大口,冰的牙快掉了下来,肚子不一会儿也疼开了,胃受不了。很难保证留下胃病之类的。

    在来流星街最初的时候我吃了烂了一半的食物就开始吐,甚至还拉肚子,就在我担心我患了肠胃炎即将丢失大量水分休克过去时,它自动好了。

    按洛伊的话来说就是习惯就好了,恭喜我成功成了流星街人。

    我可一点没有喜悦感,就像以前抽了断香被人狗腿地道恭喜似的,一半带有讽刺干,打心底地厌恶。

    今天的寻食我看到一个孩子在啃兔子头,这可是稀罕物在这里,等我再看得时候我看明白了。孩子把兔子头上白色蠕动的蛆虫拨到一边,然后蚕食。

    我转头离开了。

    还是接受不了吗,其实是还没到那个程度吧,饿得真成那样了我还有二话吗?

    为什么心底里浮现出悲伤的感觉呢?很久都没有过了,自打来了流星街可是第一次。

    我翻着垃圾,突然一阵惊喜,碎了的塑料桶里有一部分剩菜汤流在地上,就是一般帮厨里倒剩饭剩菜的白色大圆捅。不过明显是被人找到过了,只不过流在地上那些他没有去官,由于天气寒冷,菜汤已经在地上冻住了。

    我甚至能看到冻住的菜汤里的白菜和鸡架。

    虽然只有一小块。我再一掀那被冻住的白色塑料桶,露出一条缝看看下面,差点叫出声。下面还有一桶碎了的的餐厨塑料桶,里面还有半桶冻菜。不是很好弄,我有意掩盖了一下。

    如获至宝地把那一块冰抠下来带回窝里,找来曾经捡到的饭勺,把冰块放了上去,然后拿出一直未曾用过的酒精灯开始加热。

    对于一个孩子来说足够了,看着飘动的火花,以及火花周围那被高温扭曲了的景象,泪水一下子流下来。

    没有任何人爱我,只有我自己能爱自己,照顾自己,对自己负责。

    曾经黑道的叱诧风云早已经是过去,也可以说从不曾存在过,一切只不过是我的旧梦和念想。我却总天真地想着那些,把自己看得多么高贵。 然而我和他们比又多了什么?而未来有可能的优雅和强大,也是没有一点谱的事情。

    我是库洛洛,一个再普通不过的孩子。

    我想活下去,在没有任何人帮助的情况下。我擦了擦泪水,却发现它越来越多。

    “爸爸,其实,我很想你。”录下音的录音机里少年的声音有些嘶哑,带着哭过后的抽噎。有时候人,也会有软弱的一面。

    到流星街的第一个冬天,是我最狼狈的日子,但毫无疑问的是,我活了下来。

    痛苦的过程都可以忽略,重点在于结果。

    我活了下来。

    作者有话要说:(27:出现在此章中的原创诗是朋友木易的诗)

    (27:关于兔子头那一段,我小时候看《艺*女支回忆录》?大概是这名,讲的是一个民国名女支。结果看到这里当时还小就哭了,觉得谁都不容易)(众:你那么小都看得啥米啊那是= =b)

    伏笔1个。

    我看那个盗文……TXT包的下载数量,再看看那十页的谢谢楼主分享,一口老血没喷到屏幕上。没有个说谢谢作者的……我还看到评论有人说同人也能写这么长……

    我那都是满满的爱啊!0皿0!发誓再也不搜自己书名了,一搜就窝火= =b

    上点团长美美的照片:

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