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第七十九章 日记(三)

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    二零零七年十二月一日星期六晴

    现在的时间是下午六点,天还没有黑,大伙又都下山去玩了。爬了这么久的山,我感到有些胸闷气短,所以留在了房间里休息。不过也好,刚好有时间来完成今天的日记。自从爸爸过世以后,每天写日记已经成为我的一种习惯了,把自己一天的经历和感想记录下来,将来可以把它留给妈妈,就像每当想起爸爸的时候,妈妈就会看爸爸留下的日记一样。

    还是说说今天的发生的事情吧!我真的有些弄不明白自己了,本来这次来回云峰,是想给方逸制造和徐茗在一起的机会的,但今天在车上看到他们两个人聊得那么开心时,我又觉得心里有些不舒服。整个爬山的过程,我一直都在注意着方逸,希望他能够走在我的身边陪我说话,可他既没有和徐茗走在一起,也没有走到我身边来,而是和他的同学走在了队伍的最后面。这样的感觉让我有些害怕,难道我真的对他产生了好感?不,这不可能啊!那些追求我的男生长得比他帅的,能力比他强的有很多,但我对他们都没什么感觉,又怎么唯独会对方逸产生好感呢?应该还是那种奇怪的亲切感吧!就好像我对林扬也有一种亲切感一样,把他当成是哥哥。对于方逸,和他在一起的时候,我能感受到一种很熟悉的安全感,就像小时候和爸爸在一起一样,难道是因为他救过我,还有他某些地方和爸爸很相似?

    (……)

    二零零七年十二月二日星期日晴

    我不能再欺骗自己了,如果说在这之前还只是好感的话,那么现在我很清楚的知道,我是喜欢他的,而且是那么的不可救药。一直以来,我不敢去接受任何一份感情,也努力地克制自己对任何人产生感情,可是,感情这个东西真的是不能由自己控制的,就像大海一样,看似平静,但潮水来临的时候又是那么的突然与汹涌。昨天晚上,当我和他一起从山坡上滚落下去的时候,我才明白死亡其实并不可怕,能和自己喜欢的人死在一起,不也是一件很幸福的事吗?

    可是现在我们都还活着,从我们脱险的那一刻起我就知道,我的烦恼随之也来了。我是喜欢他的,可我还能够拥有爱情吗?因为这个病,姑姑一辈子都没有嫁人,那些原本追求她的男人一个个都离她而去。难道,我的命运注定也只能和姑姑一样吗?我不甘心,我真的不甘心,可是在现实面前,我发现自己是那么的脆弱无力。爱一个人,为什么这么难呢?

    (难道慕嫣然是身患了什么绝症!!!)

    二零零七年十二月五日星期三多云

    这几天来,我无论做什么事情都没有精神,脑海里总是在想着他,可是又不敢去联系他,我怕自己会越陷越深,我怕自己会忍不住。现在每当看到同龄的女孩子和男朋友在一起的时候,我才发现自己原来是这么的羡慕她们,我也好想在自己喜欢的人怀里撒娇,享受着他的呵护,可是,一想到妈妈抱着爸爸的照片独自流泪的画面,我又退缩了,生离死别的思念,我不希望自己喜欢的人也要去承受和妈妈一样痛苦。如果将来有一天我也不在了,方逸会为我流泪吗?

    (如果你有一天真的不在了,我肯定会流泪的。)

    二零零七年十二月十日星期一多云

    今天和小雪谈起方逸的时候,我才知道原来他们两个的关系很好,小雪经常去方逸那里玩。我问小雪是不是喜欢方逸,她一副支支吾吾的样子,不肯承认。不过她那么单纯的一个女孩,这点心思我又怎么会看不明白呢?想起真是好笑,也许是因为当了这个校花以后自我感觉太好了吧!以为所有的男生都会对我有好感,可方逸呢?这些天来,我一个人胡思乱想了这么多,却从没有想过方逸他是不是也喜欢我呢?现在我才猛然发现,自从和他认识以来,他从来没有主动约过我,从回云峰回来这么多天了,他也一直没有联系过我。似乎他对我根本就没那方面的想法,所有的一切都只是我自己在臆想。可和他在一起的时候他明明也很关心我的,他如果不喜欢我那他喜欢的人又是谁呢?徐茗是他以前暗恋的人,那他现在是否还喜欢着她吗?苏青是他最最好的朋友,他们之间真的只是简单的友情吗?还有小雪,这么可爱的一个女孩在她身边,他会不动心吗?

    天啊!你为什么要这么折磨我呢?既然无法给我爱情又为什么要让我遇到他呢?我真的好痛苦,这种想爱又不敢爱,渴望爱又害怕爱的感觉,方逸,你会明白吗?

    (我怎么会不明白,当初我不也是这种感觉吗?)

    二零零七年十二月十二日星期三多云

    晚上的时候,刚好是碰到方逸送小雪回来,看到他们两个走在一起的时候,我的心情真的很复杂,我不知道是应该嫉妒还是祝福。小雪是一个好女孩,方逸如果能够和她在一起,我应该祝福他们才对,可是我又觉得心里很酸楚,为什么我就不能做一个幸福的女孩呢?

    犹豫许久之后,我最终还是邀请了他参加明天的生日聚会,这是我在大学里度过的最后一个生日了,一转眼,我也已经二十一岁了,但我不知道自己是否会有二十二岁的生日。如果明天的聚会上看不到自己喜欢的人,我想这将是我永远的遗憾。希望明天,我能度过一个开心的晚上。

    (那天晚上对我来说可是一个痛苦的晚上。)

    二零零七年十二月十三日星期四多云

    手里拿着笔,我真的不知道该如何记录下今晚所发生的一切。没有哪一天的感受能够想今天晚上变幻得这般迅速了,期盼、惊惶、伤心、幸福、再到疑惑。这短短的一个晚上我似乎就体验过了这所有的感受。

    我没有想到林扬会选择在今天向我表达他的感情,三年来,他一直像一个大哥哥一样在我身边照顾着我,我也早已把他当成了自己的兄长一样,可没有想到他居然一直是喜欢我的,当他拿出那条围巾在这么多人面前向我表白的时候,我一下子就慌了神,大家都在一旁起哄,这叫我怎么当面拒绝他呢?看到方逸毫无表情的样子,我真的很心痛,他为什么一点反应都没有,难道他也希望我接受林扬吗?

    整个晚上,我都不知道自己是怎么度过的,我希望自己喜欢的人能够为我庆祝一次生日,但没想到事情会竟变成这个样子。事后,我把围巾还给了林扬,看到他黯然神伤的样子,我也有些难过,但感情的事情又怎么能够欺骗他呢?就连林扬他都看出来了我喜欢的人是方逸,可方逸为什么就不明白呢?难道他真的已经有喜欢的人呢?

    可当我拆开他送给我的礼物时,那里面竟然是一条一模一样的围巾,在那一刻我真的感受到了一种前所未有的幸福,真的,方逸真的也是喜欢我的吗?

    我迫不及待地想告诉他其实我并没有接受林扬,只是在这么多人面前不想让林扬难堪,可他却什么都没让我说,难道是我会错意了?他根本就不在乎我是否接受了谁?我知道送围巾的也不能完全代表爱慕的含义,难道他只是普通朋友之间的关怀而已?还有,为什么这么晚了徐茗还会在他的房间里呢?难道他始终还是在喜欢着徐茗吗?

    无数的疑问困扰着我,我真的很想知道答案,真的很想知道方逸心里是怎么想的。可是知道了又能怎么样呢?现在冷静下来想一想,既然我和他注定不会有结果,那我宁愿他喜欢的那个人不是我,我想,我只能是在一旁默默地祝福他能够和自己所爱的人相伴一生了。

    (那天晚上的事情的真相原来是这样,难怪林扬会对我说要我好好照顾嫣然,这么说,那次在中海大厦看见的慕嫣然身上的围巾是我送给她的那条!)

    二零零七年十二月十九日星期三阴

    今天外公外婆在电话里告诉了我一个好消息,他们在美国替我联系了一家医院,这家医院关于心脏病的研究很有成果,曾经治愈过多列类似于我这样的情况,他们说的很肯定,妈妈也已经开始着手准备了,看来她对此也抱有很大的希望。不过她希望我无论结果如何以后就留在美国继续读书。说实在的,来公司上班也已经好几天了,这几天的感受就是很多事情都需要妈妈和小杨姐教我,我发现自己很多方面的确是有些不足,还没有能力很好的协助妈妈。要是以前,我想我这次过去就会留在那边继续念书了。可是现在情况不同了,在这里还有我所牵挂的人,如果这次去真的能够把病治好,那么我就可以不用再顾虑什么,可以像其它的女孩子一样和自己喜欢的人一生一世地相守在一起。

    我很期待,但也很害怕,我害怕到头来又是空欢喜一场。从小到大,妈妈带我跑遍了全国的医院,医生都说无法根治,这次去美国就真的有希望吗?奶奶和姑姑,还有爸爸,他们都是因为这个病而过世的,我会比他们幸运吗?

    还有方逸,他心里到底是怎么想的呢?当我健健康康地站在他的面前时,他会接受我的感情吗?

    (看到这里,我心中一紧,原来慕嫣然是患有心脏病,看样子还是家族遗传性的,她去美国是为了治病,那她现在治愈了没有?)

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